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我感觉我找了一个假老婆！吃过饭我去洗碗，老婆把我一熊：这厨房是你们男人进的吗？茶给你泡好了，出去……我到卫生间洗衣服，老婆又数落开了：洗衣服是女人的活，放下我来……我拿起拖把准备搞卫生，老婆一把抢过来：卫生不是你干的，去歇着去……这一天天的，在家做大爷，什么家务不干我心里过意不去呀！我就想问问大家，老婆是不是都这样呀？

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我有个大胆的想法，咱们疯狂创建QQ号，然后注册LOL，等皮肤半价的时候疯狂买，假如一个99的皮肤半价咱们一人买一个马化腾就能赔50元，大家这么多人，搞垮马化腾！

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我那天在朋友圈看到有人说不管是哪一款手机，只要有计算机功能的，用47000÷188就会出现饺子俩字，然后我就手痒试了一下，结果……唉！不想说……

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“宝宝，下班了吗？你最喜欢吃的臭豆腐被我赶到你们单位楼下了！快去吃吧！”城管把妹新技能啊！

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上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。

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吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我。。。这架吵的人猝不及防

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当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。。。但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。。。后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。。。

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男友有点路盲，过年开车载我去他家，走到村口，停车问一老伯：“贱贱家怎么走？”老伯指了路，又凝视了男友一会儿：“你不就是贱贱吗？你不会回家？”

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姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了准备去火车站坐车去学校，没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟也不让我吸烟)。姐姐:这个方方的是什么拿出来看一下。我:烟…烟盒。啪！姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。后边进站的人都沸腾了…都把烟扔了扔了...

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记得读书时，学校有个李同学，长得不怎么样，可是满脑子歪点子，最值得说的就是，他找了两个女朋友，还专门给他们分了工，A就是白天的，B就是晚上的，但是他还是不满足，又找了第三个，我们暂且定义为C，毕竟女人总有那么几天，C的存在就是替补的，可是天有不测风云人有旦夕祸福，C在一次偶然中发现了A和B的存在，然后联合A和B把李同学打了一顿，据说现在轮椅玩的可溜了！（白夜行）

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夕阳西下，跟投资界一位著名大咖喝茶。抓紧机会，向他请教当下对共享单车的看法。他深深地吸了一口烟，沉思片刻，凝重地说：当下影响共享单车业务发展的瓶颈是，颜色快不够了……

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阴雨天，厨房窗户上一层雾水。老公走过来，画了一个他，我画了一个我，依偎在他的身旁。在这温馨浪漫的时刻，老妈来了：“这是谁画的俩猴子……”

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圣诞节的时候，男朋友送了一个心形的礼盒，注意这个盒子还是黑色的，盒子里面放了一盒巧克力并铺满花瓣。花瓣下面是我的照片，当我拨开花瓣看到自己照片的那一瞬间我以为我不在了

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晚上和情人在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！”结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

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“我发现咱家小区的保安越来越尽职尽责了，我以前进小区找地方停车没那么费劲，今天可真是了，我停哪他跟到哪，一直说这地方有人...害的我在小区里面转了好几圈...最后我还是转了回去，停在了最开始的位子上！媳妇，你说我是不是很机智...”

我：“嗯...”

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从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

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毕业十年了，一事无成。前几天同学聚会，看着同学们有的办公司，有的当教授，更有住着千万豪宅的小富翁。回到家后，喝了很多酒，老婆却很懂事，没有丝毫埋怨，我哭了，我这辈子就只能在这破旧的十几间小平房里度过了？父母安慰我说：Unitrans世联翻译公司在您身边,离您最近的翻译公司,心贴心的专业服务translation company,全球领先的翻译与技术解决方案供应商,北京翻译公司、上海翻译公司顶级品牌。无论在本地,还是广州、深圳、天津、重庆、苏州、香港、澳门、台北,海外,Unitrans.cn世联的英文翻译等专业服务为您的事业加速！儿啊，都怪爸妈没本事，不然也不会这样，你姥姥家里的三间平房就给我大孙子当个念想吧。以后爸妈也不在了，我们的那几间也都送给你。我突然感觉我不能这么沉沦，我为了爱我的人要努力，要充实自己。于是我洗干净脸，换身干净衣服，打开了房门，看着对面的北大，我觉得人生还是美好的！

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昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

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就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面，结果这货不一会就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说“”太晚了不想回去“！这货竟然说了句“”不行我要给我宿舍的买泡面，结果就回来了，真是好舍友啊！

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刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。

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小姨子刚考到驾照，非要用我的车练练手。早上我坐副驾驶，她动作规范的开了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你特么把档位旁边的那瓶可乐推来推去的车能走吗？

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婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？

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上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！……

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寝室四个人出去聚餐，酒足饭饱后我付了200，AA制，回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟，回寝后他们说先不着急给我，可我挺着急的，就跟他们三个说：“第一个还钱的，给我40，第二个给我50，第三个给我60。”听完，三人不淡定了，立马商量着谁要第一个给，最后三人每人同时给了我40。

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今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

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一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你道哥！你名字也没有道字啊！”“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”。。。

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大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…